LOS MALAPROPISMOS

MALAPROPISMOS

Sinceramente desconocía el término. Significa: "Empleo incorrecto de las palabras, especialmente por aquellos que las usan para tratar de sonar importantes". Lo encontré en un libro de Daniel Samper Pizano: “Llévate esos payasos” y me encantó el artículo. Se refiere a esas personas que quieren pasar como cultas y emplean sin el menor pudor los términos más inadecuados. Como el asunto es sabroso, y he conocido a varias cultoras del malapropismo, me di a la tarea de reunir algunos ejemplos; sin orden y sin dar crédito a la bestia que cometió el lupus lingue (Jajaja… lapsus lingue, para los que no entendieron, por fuera del paréntesis viene a ser como lengua de lobo).




Esto me puso a pensar en recoger este tipo de palabras porque me parece interesante y divertido. Como esto es un despelote pues no tiene orden lógico y todo está escrito según me vaya trascordando porque como dijo Cantinflas: “Porque uno también tampoco, mi cuate”.



A continuación un listado de frases y expresiones malapropistas. En la vida diaria es posible que todos escuchemos oraciones que por el puro sentido del oído y la lógica sentimos que algo no funciona como es debido, no hay que preocuparnos, lo más seguro es que por ahí ronda un malapropista. Que disfruten de esta descarrilada verbal.



■Mi madre dice que los adolescentes reciben este nombre porque adolecen de todo. Que el aparato que usan los médicos se llama descrestoscopio porque sirve para descrestar a los pacientes.

■Un apartamento asombrado de pared a pared (Gogo).

■Selva virgen es aquella donde la mano del hombre nunca ha puesto el pie.

■Présteme el tiple para tocar guitarra.

■Montado a caballo en un burro.

■Ahora vamos a escuchar un minuto de silencio.

■Le escuché a una profesora de Educación Física: “vamos a realizar ejercicios abominables para fortalecer los muslos del estómago”. “Si alguna de las niñas se lesiona debe pasar inmediatamente donde el ginecólogo a que le dé un masaje prostático en el miembro lastimado”

■“El viudo sustrajo matrimonio en segundas náuseas”

■“Los pájaros cantores trinaban con alegres gargarismos”.

■“En el viaje a Europa pasamos por Venecia y montamos en glándulas por los canales”.

■Una señora cuyo marido colecciona estampillas le comenta a su amiga: “Mi marido tiene como hobby ser sifilítico” (por filatélico).

■“Cuando me fatigo me da una caticardia la hijuemadre”.

■“Mi marido cree que me engaña con sus estrapafemias…”

■“Se me sube la nelyrubina y le doy en la jeta”.

■“El control natal es para evitar el esexo de niños…”

■“Se debe usar métodos anticonceptivos para evitar la explosión pornográfica”.

■Dicho por un ganadero:”Para mejorar la raza de mis vacas uso diseminación artificial”.

■Con tanta lluvia, medio país está abnegado de agua.

■Un comentarista deportivo: “Al ciclista le salió un tubérculo en las posaderas…”

■Y dijo el agricultor: “Las papas son forúnculos comestibles”.

■Las hojas fusiformes son las que tienen forma de fusil.

■Mija, llame al aerógrafo a ver a qué hora sale el próximo vuelo a…

■Para ese dolor de muela úntese alguna pomada afrodisiaca.

■Conocí un señor muy chistoso que dice muchos agracejos.

■Mi comadre reformó el baño y le quedó lindo; compró un bifé, un Heliodoro y un maniluvio de última moda, de color verde biche encendido.

■La hija de la vecina parece un caucho y se distorsiona con facilidad.

■El hijo es mago, podía entrar a un circo a trabajar como desprestigiador.

■Los cálculos billares.

■Los rayos católicos.

■Los reyes catódicos.

■Una amiga invitó a otra a comer mariscos y esta respondió que prefería los hombriscos

■A la esposa de mi compadre le aplicaron penecilina intrapiernosa para la infección.

■Ante el juez le preguntaron a la víctima si la habían herido en la reyerta y dijo que cinco centímetros más arriba.

■Está enferma de las Trompas de Filipo

■Mi sobrino es Ingeniero de Sistemas y tiene absceso a la información de todo el odre y encuentra fácil la absolución de cualquier problema.

■El otro día dejó un problema disolutamente bien arreglado.

■Esa muchachita tiene fama de vagabunda y cada rato se manda hacer absortos.

■Se mando aplicar una abyección para prevenirse del sarampión.

■El muchacho de la esquina está enamorado de la vecina y está disolutamente acantilado.

■Con este invierno tan verraco todos los ríos están acaudalados.

■Las Adoratrices del Santo Miembro.

■Las Lesbianitas Descalzas.

■El vendedor: “Tranquila mi señora que el artículo puede pagarlo en cómodas cuotas menstruales”.

■“Mijo, encontré el remedio para su impotencia, aquí dice el periódico de un sitio con aguas turmales medicinales”

■Me dijo el médico:” El problema de sus ojos enrojecidos es que tiene inflamadas las amígdalas lacrimales…”

■Narrador deportivo: “el estadio se encuentra lleno de fanáticos con sus vísceras multicolores que adornan el occipucio de sus hirsutas cabelleras…”

■Lo que más me gustó de la obra teatral fue la tercera eccema

■Le practicaron una operación ambulanciatoria y a los tres días lo dieron de baja para la casa.

■Hitler cargaba debajo del brazo un horno crematorio portátil.

■Dijo el médico que la tos de mi esposo se debe a una vagina de pecho por fumar tanto.

■Ese niño quedó cojo porque se le anquilosó una inyección.

■Como tenía los senos tan grandes se mandó hacer cirugía antitetánica.

■En la biblia san Juan escribió muchas profecías sicalípticas.

■Del puño en la nariz se le vino una blenorragia que casi no le estanca.

■Apuñalaron al vecino

¿Le dieron muchas puñaladas?

No, puños

■La casa está llena de atañidos.

■Animales aguáticos.

■Para que no se queme el bebé échele talco en los sobacos de las piernas.

■Un avión de emulsión a churro.

■Uno puede volar con la invaginación.

En general los términos médicos, técnicos, científicos, son una mina para los malapropistas.



NOTA: En un artículo que publiqué hace ya bastantes meses, mostré de cuerpo entero a una dama especialista en esta clase de expresiones, me refiero a LA TRASGIVERSADORA que se publicó en dos entregas.



Edgar Tarazona Ángel