domingo, 20 de noviembre de 2011

LOS MALAPROPISMOS

Sinceramente desconocía el término. Significa: "Empleo incorrecto de las palabras, especialmente por aquellos que las usan para tratar de sonar importantes". Lo encontré en un libro de Daniel Samper Pizano: “Llévate esos payasos” y me encantó el artículo. Se refiere a esas personas que quieren pasar como cultas y emplean sin el menor pudor los términos más inadecuados. Como el asunto es sabroso, y he conocido a varias cultoras del malapropismo, me di a la tarea de reunir algunos ejemplos; sin orden y sin dar crédito a la bestia que cometió el lupus lingue (Jajaja… lapsus lingue, para los que no entendieron, por fuera del paréntesis viene a ser como lengua de lobo).
Esto me puso a pensar en recoger este tipo de palabras porque me parece interesante y divertido. Como esto es un despelote pues no tiene orden lógico y todo está escrito según me vaya trascordando porque como dijo Cantinflas: “Porque uno también tampoco, mi cuate”.
A continuación un listado de frases y expresiones malapropistas. En la vida diaria es posible que todos escuchemos oraciones que por el puro sentido del oído y la lógica sentimos que algo no funciona como es debido, no hay que preocuparnos, lo más seguro es que por ahí ronda un malapropista. Que disfruten de esta descarrilada verbal.
  • Mi madre dice que los adolescentes reciben este nombre porque adolecen de todo. Que el aparato que usan los médicos se llama descrestoscopio porque sirve para descrestar a los pacientes.
  • Un apartamento asombrado de pared a pared (Gogo).
  • Selva virgen es aquella donde la mano del hombre nunca ha puesto el pie.
  • Présteme el tiple para tocar guitarra.
  • Montado a caballo en un burro.
  • Ahora vamos a escuchar un minuto de silencio.
  • Le escuché a una profesora de Educación Física: “vamos a realizar ejercicios abominables para fortalecer los muslos del estómago”. “Si alguna de las niñas se lesiona debe pasar inmediatamente donde el ginecólogo a que le dé un masaje prostático en el miembro lastimado”
  • “El viudo sustrajo matrimonio en segundas náuseas”
  • “Los pájaros cantores trinaban con alegres gargarismos”.
  • “En el viaje a Europa pasamos por Venecia y montamos en glándulas por los canales”.
  • Una señora cuyo marido colecciona estampillas le comenta a su amiga: “Mi marido tiene como hobby ser sifilítico” (por filatélico).
  • “Cuando me fatigo me da una caticardia la hijuemadre”.
  • “Mi marido cree que me engaña con sus estrapafemias…”
  • “Se me sube la nelyrubina y le doy en la jeta”.
  • “El control natal es para evitar el esexo de niños…”
  • “Se debe usar métodos anticonceptivos para evitar la explosión pornográfica”.
  • Dicho por un ganadero:”Para mejorar la raza de mis vacas uso diseminación artificial”.
  • Con tanta lluvia, medio país está abnegado de agua.
  • Un comentarista deportivo: “Al ciclista le salió un tubérculo en las posaderas…”
  • Y dijo el agricultor: “Las papas son forúnculos comestibles”.
  • Las hojas fusiformes son las que tienen forma de fusil.
  • Mija, llame al aerógrafo a ver a qué hora sale el próximo vuelo a…
  • Para ese dolor de muela úntese alguna pomada afrodisiaca.
  • Conocí un señor muy chistoso que dice muchos agracejos.
  • Mi comadre reformó el baño y le quedó lindo; compró un bifé, un Heliodoro y un maniluvio de última moda, de color verde biche encendido.
  • La hija de la vecina parece un caucho y se distorsiona con facilidad.
  • El hijo es mago, podía entrar a un circo a trabajar como desprestigiador.
  • Los cálculos billares.
  • Los rayos católicos.
  • Los reyes catódicos.
  • Una amiga invitó a otra a comer mariscos y esta respondió que prefería los hombriscos
  • A la esposa de mi compadre le aplicaron penecilina intrapiernosa para la infección.
  • Ante el juez le preguntaron a la víctima si la habían herido en la reyerta y dijo que cinco centímetros más arriba.
  • Está enferma de las Trompas de Filipo
  • Mi sobrino es Ingeniero de Sistemas y tiene absceso a la información de todo el odre y encuentra fácil la absolución de cualquier problema.
  • El otro día dejó un problema disolutamente bien arreglado.
  • Esa muchachita tiene fama de vagabunda y cada rato se manda hacer absortos.
  • Se mando aplicar una abyección para prevenirse del sarampión.
  • El muchacho de la esquina está enamorado de la vecina y está disolutamente acantilado.
  • Con este invierno tan verraco todos los ríos están acaudalados.
  • Las Adoratrices del Santo Miembro.
  • Las Lesbianitas Descalzas.
  • El vendedor: “Tranquila mi señora que el artículo puede pagarlo en cómodas cuotas menstruales”.
  • “Mijo, encontré el remedio para su impotencia, aquí dice el periódico de un sitio con aguas turmales medicinales”
  • Me dijo el médico:” El problema de sus ojos enrojecidos es que tiene inflamadas las amígdalas lacrimales…”
  • Narrador deportivo: “el estadio se encuentra lleno de fanáticos con sus vísceras multicolores que adornan el occipucio de sus hirsutas cabelleras…”
  • Lo que más me gustó de la obra teatral fue la tercera eccema
  • Le practicaron una operación ambulanciatoria y a los tres días lo dieron de baja para la casa.
  • Hitler cargaba debajo del brazo un horno crematorio portátil.
  • Dijo el médico que la tos de mi esposo se debe a una vagina de pecho por fumar tanto.
  • Ese niño quedó cojo porque se le anquilosó una inyección.
  • Como tenía los senos tan grandes se mandó hacer cirugía antitetánica.
  • En la biblia san Juan escribió muchas profecías sicalípticas.
  • Del puño en la nariz se le vino una blenorragia que casi no le estanca.
  • Apuñalaron al vecino
    ¿Le dieron muchas puñaladas?
    No, puños
  • La casa está llena de atañidos.
  • Animales aguáticos.
  • Para que no se queme el bebé échele talco en los sobacos de las piernas.
  • Un avión de emulsión a churro.
  • Uno puede volar con la invaginación.
En general los términos médicos, técnicos, científicos, son una mina para los malapropistas.
NOTA: En un artículo que publiqué hace ya bastantes meses, mostré de cuerpo entero a una dama especialista en esta clase de expresiones, me refiero a LA TRASGIVERSADORA que se publicó en dos entregas.

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